【鬱病 つらい】検索
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外界に行きたくないわ。人と顔を合わせたくない。何故こんなにもつらいのか訳もわからない、もう嫌だ太陽が眩しい。
なんの努力もせずに生きてきたのだからノーリスクハイリターンを望むことが痴がましいのはわかっています、でも人生にはお金が必要でこれまでに何一つ芸を覚えなかった人間に出来ることなど、それほど多くなく。時給の低い誰にでもできるお仕事しか選べないのです。
しかし、その誰にでもできる簡単なお仕事も今の私にはつらく感じます。そうだねスキル持ってないとか関係ないわ。ただつらいの。
でもやっぱり過去の自分に会えたら、逃げちゃダメだって伝えたい、真心から。レベルアップのチャンスがあるイベント戦をスキップし続けたら、経験値たまらん。マジで今まで何してたのってなる、内面が空白すぎるんだよ。時給が低くてもブラックでも働くべし、働くべき。人生が終活。
何もしない、何もできない。最低の最低ですばらしい底辺、それが私です。原子と陽子があべこべ、ブサイクな多細胞。もう個体を保ってるだけで褒めてよ。そんな私でもお金って稼げるのですか？現代社会の構造って終わってますね、人に何も与えない奴が報酬を望めるなんて、恥ずかしくないのかしら。私が小さなコインをこつこつ集めてるのに文句を言うのは右上にいる私だけ。なんでいつも右上にいるのあなた。
鬱病になってからお金に関してをよくよく考えるようになった、こんなんでも老後っていうのを幸せに過ごしたいと思ってるんだろうか。自分自身が何を考えてるのか分からない、今まさに生きていくことにネガティブなのに率先して老いを感じてる。
生きたいのか？と問われれば、死にたくないのは確実と言えるわ。だって手首の傷を見れば明らかで動脈の近くはキレイなんだもの。切るときは気持ちが爆発してストレス以外が存在しない脳内なのに、心の芯臓が「あ、その辺切ったら死にますよ〜、ヤルならこっちで〜す、オーライ！オーライ！」って安全な方に誘導するの。
消えてなくなりたい、お金ない。早く脳の情報をデジタル化するのです、そうすれば個体は消滅できる、でも死なない。死んでない、レインは雨じゃない。
もう人に話を合わせて相槌をつくのも愛想笑いすることもできない、今の私は社会にでてはいけない人間なのです、周りを嫌な気分にするだけだ。もう無理無理むりっだー。コミュニケーションが取れない、表情筋が動かん、常に下方向見ちゃう。十字キー壊れたニンテンドースイッチのプロコンみたい、放置しててもチョイチョイ下に動いてくの、あれイラつくわ。あ、今イラつかれてるのは私か。
なんで落ち込むと下を見ちゃうんだろうか、地面に何を思うの。違うよ、落ち込んでますアピじゃないよ。ずーんと顔を下げてたら、そのように思われちゃうかもしれない。けどね、そのアプローチの仕方は破滅を呼ぶと知ってるので周りへのアピールではないのよ、決して。分かる分かる、完全に理解してる、だから「それヤメろや」とか言わないで、視界に入らないようにするから。お願い、フィルター機能搭載して。
てか下ばかり見てたら周りの様子が把握できなくて失敗した。小さいミス、誰のマイナスにもならない矮小な間違い。なんでそうなった。なんでそんなのもできないの、私ってホント雑魚、始まりの町の周囲で勇者を待ってればいい？
ザ・鬱病の人の顔って顔してる私。鏡を見なくても見えるの。そうか、足元にバックミラーを置いておけば良いのか、これで周辺確認できるわ天才。いやガチで周り見えてない奴って有害なんだよ、予備動作なく体当たりとかするからさ。誰だって障害物競争を開催してる現場で働きたくないでしょ。
本当にタイル床に焦点が合いすぎ、これ何か科学的に証明されてる作用とかなのかな、俯き加減がパない、加減知らず。意識して上を向いても有益な情報は得られませんでした、チェス盤も見えませんでした。解決方法を募集します、バックミラー以外の逸材いる？
なんで、もうもうもうもう。治ったんじゃないの？うつはもう克服したんじゃないの？なんでこんな鬱々した気持ちになってんのバカなの？たったのミジンコみたいなミスでこの気持ちのブレよう、振れ幅がやばい。
鬱病って治らないの？つきまとうのはやめて。オーロラみたいにカラフルな、塩っぱい薄皮が私を包む、それが鬱です。中身のない心を具にするのはダメだよ。優しく肌にまとわりつくブランケットは温かいのに、うっすらと透き通った鬱は冷たく心を覆う。剥がれないわ、これはもう剥がれないわ。オブラートだったら溶けてなくなったのに。右上が太陽の光でチラチラする。うるさいんだよ。
良くなってきてたのにな、いい感じに気持ち上がってたじゃんよ。なんで？バカでしょ。どうしてそんなのもできないの？って子供の頃よく母親が言ってたの思い出した、こんな気持ちだったのね、お母さん。ねぇ治らないわ、どうしよう。どうしたら良かったのお母さん。
低俗などうしようもない人間になりつつあるよ、自分。ヤバイってこのままじゃ、人間の生活が人生なんだよ、雑魚ゾンビにライフなんてないからな。仕事しよう、ただ単純なタスクをひとつずつ丁寧にこなしていけば良いんだよ、それだけだよ。
バカなの？単細胞なの？多細胞のあれだったよね君、細胞分裂ちゃんとしてんの？もう人間関係が築けない。他人は信用できるのに自分が怖い、自分不信。自己肯定感が湧き上がる泉を誰か教えてほしい、トレビの泉はもう訪ねたからそれ以外で。
どうしよう、急に今日はもう上がってもいいですかなんて言えやしない、やるしかない、やるしかないんだってばよ。ない気力は体力でカバーするのだ、気力の前借りとかできないかな、利子はなしでお願いします。
ああもうすぐ休憩時間が終わる、行けない体動かない。でも行かなきゃ、意図して人に迷惑をかけるのは嫌だヤダ絶対いや。自分が振り回されたのに、じゃぁ私も振り回すわとかダメよ、そんなのやりたくない。あんな人間には絶対に死んでもなりたくない。
強い意志を持って周囲の人間の人生を不幸にする輩も最低だけど、気性とか性分だとかよくわかんないけど、無意識に傷つけるやつも最低極まりない。意識あっても人として最低なことして後からゴメンネの一言で終わらせれると思ってるのも人間の所業じゃないよ本当。あとそういうの言う奴は大体「謝って済むことじゃないけど」の導入文から始めるのもやめて、許しちゃいそうになるんだ。
私のQOLをジェンガのように崩しておいて笑って過ごすのも恨めしい。こんな人を呪うような性格じゃなかったのに、原因は他人にあるって思いたくないのに。もう人間には戻れない。魔法少女まどか⭐︎マギカを見た当初はさやかちゃん大嫌いだったのに、ゾンビみたいな自分を好きになってほしいって言えない。ていう彼女の気持ちが今は刺さる。誰かを不幸にしたくないから誰にも関わらない、そんな人生を貫けれるなら、それは幸せかなって。
動かなきゃ、私にうまくできるかな。今日は特に周りの人からの視線が冷たく感じた、実際にそうなのかもしれないし私の思い込みなだけかもしれない、もうどっちかわからない、ガチで不信感が高まりまくってる。壁を感じるんだ。何かやったのか、私また知らず知らずの内になにかしでかしたのか。
もうダメだこんな生ゴミが仕事なんてするもんじゃないんだ、わかってた、人間社会に紛れてごめんなさい。今の職場は普通の人間しかいないのは知ってる。もう前の職場の人間もどきはいない、そんな奴そうそう世に溢れてるもんじゃないのは理解してるよ。でもなんか他人と隔てられてる壁の温度が冷たい、サーモグラフィは辺り一面に真っ青な世界。私が人間じゃないから肌感覚が違うのかな、おとなしく土に還るよ。
時間だ、行かなきゃ。
以上、ある日のうつ患者（再発＆再熱中）のゴミクズでした。つらかったね。
クイーンズギャンビットのは、さっき加筆しました。面白かった。
